Гетеросексуалы Интернет общение - вирт
Добавил: admin | Дата: 17-01-2014, 15:19

 Интернет общение - вирт

Я взрослый человек. У меня есть и близкие друзья и работа. Семьи нет. Точнее, нет любимого человека. Еще точнее – не было.

Интернет – это наше все. Когда нет возможности или желания пообщаться с друзьями, сижу в нем. Иногда захожу в чат. Просто пообщаться. Долго не могу с незнакомыми общаться. Как-то не о чем. А тут… Чат – достаточно свободного общения. Можно все. Да и я не консервативных взглядов. Мне нравятся и мужчины и женщины. Правда, фактически отношений с женщинами у меня, можно сказать, и не было (так… настолько мелочи, что даже внимания не заслуживают). Но очень хотелось. Никакой мужчина не подарит столько ласки и нежности. Они другие. Без них тоже нельзя, но это не то. «Только женщина может полностью понять, чего хочет женщина». Трудно не согласиться.

«Привет. Я тебя хочу. Я провожу языком… ты вздрагиваешь… приятно… мои руки…» Вирт? Почему бы и нет. Тем более, я давно ищу с кем познакомиться.

Очень приятно. Ты такая ласковая, и такая страстная. Слова не пошлые. И заводят безумно. Мне очень понравилось. На следующий день я опять хочу с тобой поговорить. И еще, и опять, и снова… Мы начали общаться. Может, я сильно настаивала, может, и правда тебе со мной тоже интересно было.

Мне с тобой интересно. Я, конечно, в душе привязчивый человечек, но стараюсь все-таки фильтровать. Да и не «цеплял» меня так никто давно уже. И даже вирт не причем. Но со временем… может мне кажется, но фильтровать я уже не могла. Мне хотелось знать о тебе все. Мне хотелось все о себе рассказать. Да. Да, я влюбилась в женщину, которую никогда не видела. Может потому, что так со мной никто не общался, может, потому что давно не влюблялась, да и весна опять же. Я не из тех людей, кто спокойно влюбляется, и если что, может без проблем спокойно перевлюбиться потом. Я так не могу как-то. Наверное, поэтому и одна все время почти. Ну, если мне с человеком не интересно, не хочу я врать. Себе в первую очередь.

А с тобой… Я бежала домой скорей, чтоб Инет включить. Чтоб тебя увидеть. Мне не хотелось никуда ходить или ездить. Мне хотелось только одного… Тебя. Во всех смыслах. Когда я видела твой ник, у меня сердце быстрей колотиться начинало.

До сих пор это не прошло. Ты пропадала неделями, ты путала меня с другими. Мне все равно было. Когда ты со мной – меня вокруг мало что интересует.

А какой был вирт… Боже мой… Я могла кончить от одних слов. Я могла таять от нежности, умиляясь до слез. Могла рычать от страсти и гореть от желания. И это все сидя перед монитором.

Иногда я хотела просто трахать, дико, сильно, только, чтоб животное желание удовлетворить. Иногда готова была описывать каждое желаемое действие. Каждое прикосновение, каждое поглаживание. Перецеловывать (пусть и виртуально) каждым миллиметр тела любимого. Да, никогда мной не видимого, да… Но от этого не менее желанного. Я была готова выполнять любые прихоти, любые заказы… Пусть даже мне это не совсем нравилось или я удовольствия не получала такого, какое хотела. Но пытаться доставить наслаждение любимому человечку… только от этого можно оргазм получить. Пытаться одними буквами описать, что я чувствую, если провожу кончиком языка по коже… если чувствую, как тело отзывается… Пробовать объяснить, как я хочу наслаждение подарить и что я готова сделать для этого. «Прикасаясь только чуть-чуть ладошками… Пальчиками дразнить.

Потом губами прикоснуться к телу горячему. Сжать руками сильно, чтоб все волны чувствовать.»

А иногда мне хотелось самой только слушать (читать) и в мыслях растворяться. От одних букв… От самых слов простых. Я могла себе даже не помогать. И так от удовольствия по креслу растекалась. У меня в глазах туман стоял. Губы от дыхания горячего пересыхали. И руки тряслись… и от желания и от удовольствия и от расслабления полного.

Какие слова были… Солнышко, котенок, зайка, и прочие общеизвестные ласковые и нежные… Все эти «мурк» и «чмок», все «ммммммм…», «аааааа…..» и прочие… Банально. И неописуемо. Это даже не приятно,

это… я эпитет подобрать не могу. Но, думаю, и так все понятно.

А «люблю»… Я сначала, даже не то, чтобы не верила…, а четко понимала, что это не так. Сама влюбилась, а ей не верила.

Не бывает так сразу. Не с чего ей влюбляться в обычные «Привет, чмок, ммррр, я скучала…» Слишком часто ей это говорили (не все же в чате в приват сразу уходили). А потом… Потом я просила мне этого не говорить, «а то поверю ». Все сначала шуточки, приятный вирт, приятная болтовня (для нее).

Я долго не говорила «люблю». Потому что считаю, что слишком обязывающее слово. Нельзя им бросаться. А вдруг, поверит человек, вдруг, я больно сделаю. Нельзя… Нехорошо это… Но, поверила потом. «Дожали» меня, «заговорили», убедили… да я и сама хотела. И времени не так уж и много прошло. Не больше пары месяцев. Все… Прощай, моя крыша, до свидания, разум… Люблю. ЛЮБЛЮ!!! Ничего не хочу, только рядом быть всегда. Обо всем говорить, все обсуждать, просто молчать рядом. Дышать одним воздухом. Жить одними желаниями. В общем, что говорить, не я первая влюбляюсь. Хочешь вирт – пожалуйста, хочешь, — о погоде, хочешь, — о нехорошем начальстве… Все… Все, что пожелаешь, все, что я смогу для тебя, я все сделаю. Только будь со мной. Только не уходи, не бросай. И не обманывай.

«Не обманывай меня, пожалуйста. Я все равно буду с тобой общаться. Я все равно уже не смогу тебя разлюбить. Только не лги. Виртишь с другими – ладно. Мне обидно, конечно, но я понимаю, что ты мне, в принципе, ничего не должна. Нет настроения со мной общаться – ничего, я пойму все. Только не лги. Не говори, что я единственная, что кроме меня – никого. Что повисла сеть, что нет электричества.» Ведь так просто говорить правду. Даже не надо всю.

Достаточно части. И ничего не изменится. Только крепче станет. Я вижу, что о тебе говорят, я вижу, что тебе пишут. Я понимаю, что в наших отношениях много неправды. Но мой мозг просто не работает. А если пытается, сердце его перебивает. Я ЛЮБЛЮ!!!

Я все время докапываюсь до мелочей, иногда до занудства. Ну, характер такой. Люди сами о себе все рассказывают, надо только слушать. Издержки моих профессий бывших. Так просто ты проговариваешься о чем-то. Я иногда подкалываю, иногда не замечаю. У тебя на все есть ответ. И я всем ответам верю. Даже если очевидно, что это не так. Верить надо любимому человеку. Не держать на поводке коротком, не контролировать каждый вздох. Потому что все в мире может быть. Потому что «все другие – я просто прикалываюсь». Потому что «ну, не злись, котенок». Да я на тебя не могу долго злиться. Потому что ты скажешь «ладно, не хочу навязываться» и отключишься. А я без тебя не могу. НЕ МОГУ!!! ЛЮБЛЮ!!!

Когда через пару месяцев в самый обычный день вдруг я прочитала — «Сегодня я умру, прощай. Мне было хорошо с тобой» — у меня чуть мир не рухнул. И сама я чуть не рухнула, хорошо, что сидела. «Что случилось?!!! Что?!!! Еще час назад все было нормально. Какая беда? Что я сделать могу для тебя? Не молчи! Отвечай мне!». Мое состояние не передать словами. Я пыталась «докричаться» насколько это через аську можно. Отрывочные фразы. «Ты не причем. Я больше не могу». Меня как будто жгли изнутри. Это очень больно. «Не хочешь со мной общаться, — не надо. Я отстану, только не делай глупостей.

Я пропаду из жизни твоей, только не надо ТАК». У меня до сих пор все сжимается внутри. «Нет. Ты не причем. Это мои тараканы». Да я чуть с ума не сошла. Выяснила. Вроде смогла отговорить. Руки тряслись. Понимаю, все бывает в жизни, но это не выход. Ладно. Когда на следующий день я увидела твой привет, у меня слезы просто градом полились. Отпустило.

Да я следующие дни надышаться на тебя не могла. Каждое слово взвешивала. Нежностями и комплиментами закидывала. Аккуратно. Чтоб не обидеть и не разозлить… Даже не на себя, а на мир вокруг. Вроде обошлось. Вроде отходить стали обе. Каждый день общались. Я без тебя совсем не могла. Я засыпала счастливая. Первый раз за много лет. Пыталась тебе свое счастье…
хоть в словах передать. Хоть чем подбодрить. Потому что больше никак. Я в Москве, а ты в Америке.

Вот так. Между нами океан и половина континента. И отсутствие счета в банке, чтоб просто слетать в гости. А я и не думала об этом, потому что ты со мной и я счастлива. Правда, ты думаешь, может уехать из Америки. Маленькая надежда у меня. Но я тебя и через океан люблю. Даже если и не приедешь. Ты сама точно не знаешь, чего хочешь. Возвращаться или остаться. А мне почти все равно, лишь бы у тебя все было хорошо и ты со мной была. Почти, потому что я, естественно, мечтаю о большем.

Мне мои мечты жить мешают. Я, вроде, реально действительность оцениваю. А получается, все время все наперекосяк.

Ты пропадаешь (правда, предупредив на этот раз). Догадываюсь, что ты в Москву собираешься. Вообще, ты из Ташкента, но, вроде как, всетаки в Москву… Жду… Даже мечтать боюсь, но все равно только о тебе и думаю. В Москву не пустили тебя, улетела домой. Иногда пишешь из инет-кафе. Раз в две-три недели. Как же я тебе радуюсь.

Я перечитываю переписку каждый день. Наизусть можно выучить было. Там всего-то по паре фраз, но они мне душу не просто греют. Они мне жить помогают. Как же я тебя люблю. ЛЮБЛЮ!!! И нет тебя, и забыть можно, и мало ли чем ты живешь… А я люблю. Преданно как собака.

Что со мной было, когда налаживаться все началось. Ураган чувств. И счастье, и страх, и ревность. Может быть, ты приедешь в Москву жить. Боже… Да я задыхаюсь от одной мысли, что мы в реале вместе можем быть. Правда, может, и назад вернешься, а может, и в Ташкенте останешься. Но я же надеюсь на лучшее. Я о тебе мечтаю и днем и ночью. Я ревную к каждой секунде, которую ты не со мной проводишь. Каждый «чмок», который улетает не мне, из меня просто душу вытягивает. Я хочу дышать с тобой одним воздухом. Я хочу думать с тобой одними мыслями. Что тебе интересно, чем ты живешь? Я желаю быть нужной тебе во всех возможных

смыслах.

И я боюсь тебе все это говорить. «Это просто вирт. Это просто переписка по Инету. Не хочет человечек твой с тобой жить. И говорит об этом и прямо и криво.» Да я заткну свой мозг за ненадобностью. Я ЛЮБЛЮ и это все перекрывает. Не может небо так с истинно любящими. Должно все быть хорошо. Просто обязано. Я могу написать тебе истеричные письма типа: «люблю, не могу, трамвай куплю, не бросай, хоть ты и редиска». Получу в ответ свое: «успокойся, дурочка, все нормально, я с тобой, я тоже тебя люблю сина сина». И все. У сердца и души силы больше, чем у мозга. Потому что от одной мысли, что я могу тебя потерять, у меня не просто внутри все сжимается, — настроение в боли растворяется. Не могу без тебя, ни секундочки, ни мига одного.

Я готова отпустить все, только если ты меня действительно не любишь.

«Где ты, ангел мой? (((Неужели я тебя чем-то обидела? (Говорила, что надоесть я тебе не могу. Что у тебя случилось? Хотя, искренне надеюсь, что ничего страшного. Каждый день небо за тебя прошу. Может, у тебя настроения нет, просто, со мной общаться?.. Извини, если надоедаю. Но я не могу без тебя. Мне даже один день тяжело без твоего привета. А уже столько времени прошло. (((

Я знаю, ты не любишь объяснять ничего. Может, так и надо, уж больно много я хочу… Но, ничего не могу с собой поделать. Я хочу знать о тебе все. Я хочу с тобой воздухом одним дышать. Не говоря обо всем остальном…

Напрягаю? Так скажи, не молчи, я же не буду доставать больше. Честно, не буду. О любимых людях надо заботиться, а не проблемы им создавать своим существованием. Только не пропадай молча. Пожалуйста! У меня душа на кусочки разлетается от боли.

ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! И плевать мне на весь белый свет. Тем более, он у меня черный без тебя.

Солнышко мое любимое. Конечно, все будет так, как ты захочешь. Но я тебе все равно желаю только счастья. И пусть тебя все беды стороной обходят. Всегда. И пусть каждое твое, даже самое маленькое, желание обязательно исполняется.

Люблю. Целую.

Обнимаю. Скучаю. И жду… всегда-всегда…»

Вот так. Я такие письма могу каждый день писать. Потому что тебе плохо там. И помочь я могу только буковками. И еще хочется соединить все чувства, страх, боль, ревность, любовь, заботу… Все в письме, потому что по аське не получается. Ты не любишь длинные тексты.

Я боюсь тебя потерять. Мне тревожно, я чувствую, что что-то не так. Но ты не говоришь. А убеждаешь, что любишь. А проблемы… ничего… разберешься.

Когда ты пропадаешь… иногда на пару дней, иногда на неделю… я плачу. От обиды, от одиночества, от любви… Я могу сидеть и гипнотизировать этот зеленый цветочек… У меня на мигающий конвертик скоро рефлекс условный будет. Что мне думать? Только то, что не нужна я тебе как раньше. Ты говоришь, что просто много проблем. Я верю. Но, похоже, мне мой мозг мстит за то, что его не слушают. Какие только картины он мне не выдает. Мама родная. На мне психотерапевты мастерство оттачивать могут.

Иногда такое ощущение, что не только себя мучаю, но и тебя уже в хлам достала. Только ты меня, почему-то не посылаешь. Может, жалеешь. А может, правда любишь. Вот так сильно, как говоришь. Вот всей душой, подтверждая каждое слово, тобой сказанное, за все это время. Я не знаю. Как я хочу, чтоб это все правдой было. Молюсь об этом. За тебя небо молю, чтоб все у тебя хорошо было.

Полтора года прошло как мы общаемся. Это долго. Я тебя зову к себе. Я готова всю жизнь свою подстроить, чтоб тебе со мной хорошо было. Как же я тебя люблю. Как мне не хватает тебя, ангел мой. Ты просишь, чтоб я из жизни твоей не исчезала. Да я жить без тебя не могу. Я тебя не видела (фотки все разные шлешь, ну, да ладно), но душу твою я полюбила. Ту, которую ты мне показывала. «Я без тебя уже себя не мыслю». Твои слова. Но я так же думаю. Я уже думаю, как и что я своим близким скажу. Ты будешь со мной. Вот еще немного и все. Никуда я тебя не отпущу больше.

Еще один вечер вместе… Немного вирт, немного взаимные уверения в любви… Ты со мной и я счастлива…



My angel (23:42:15 9/08/2009)

я хочу… ну… ну я начинаю… я хочу пожениццо на тебе:-[

Я (23:43:06 9/08/2009)

это предложение?)

My angel (23:43:29 9/08/2009)

ДААААААААААА

Я (23:44:25 9/08/2009)

:-[да я согласная…

My angel (23:44:45 9/08/2009)

Ураааа!!!

Я (23:44:54 9/08/2009)

*KISSING*

My angel (23:45:06 9/08/2009)

буду мужем…. :-)

Я (23:45:16 9/08/2009)

да?)

My angel (23:45:38 9/08/2009)

ну… поначалау:-D

My angel (23:46:30 9/08/2009)

ну не могу я больше

Я (23:46:43 9/08/2009)

чего не могу?

My angel (23:46:53 9/08/2009)

и не говори что не знала

Я (23:47:38 9/08/2009)

я тебе говорила, что мне прямым текстом надо

My angel (23:49:31 9/08/2009)

, а теперь дуща девицо на тебе хочу женицо

My angel (23:49:53 9/08/2009)

нуууу…. с трех раз :-(

My angel (23:50:13 9/08/2009)

все прости, ухожу из эфира

Я (23:50:24 9/08/2009)

не умею я ниче отгадывать… мой мозг для этого не приспособлен

Я (23:51:01 9/08/2009)

что за манера, разбередить мне все и сваливать

My angel (23:51:07 9/08/2009)

нуууууу…….

My angel (23:51:34 9/08/2009)

я готова к тебе приехать:-[

Я (23:51:57 9/08/2009)

это собиралась мне так долго сказать?

My angel (23:52:12 9/08/2009)

НЕ ТОЛЬКО:-[

Я (23:52:17 9/08/2009)

еще что?

My angel (23:52:27 9/08/2009)

убьешь меня или нет?

Я (23:52:49 9/08/2009)

слушай, хватит издеваться

My angel (23:53:06 9/08/2009)

П***ц мне

Я (23:53:17 9/08/2009)

ну

My angel (23:54:04 9/08/2009)

ох боязно

Я (23:54:42 9/08/2009)

так насколько я понимаю, сказать все равно придется… че тянуть уже

My angel (23:55:31 9/08/2009)

фсе…. жалко если не придется больше общаццо… ну мальчик я :-(

Я (23:56:11 9/08/2009)

ну круто…

My…
angel (23:56:20 9/08/2009)

:’(

My angel (23:56:50 9/08/2009)

ну прости.я правдо люблю тебя сина сина :-(

Я (23:57:03 9/08/2009)

, а че ж так долго терпел?

My angel (23:57:29 9/08/2009)

очень боялся тебя потерять…, а теперь… ну… ну стыдно мне стало, ну прости меня ради бога

Я (23:58:42 9/08/2009)

я ж говорю, мне счастье не положено… или я в прошлой жизни натворила что-то или предки мои

My angel (23:59:28 9/08/2009)

аааааа…. вот так вот щастья не полчучиццо?

Я (00:00:09 10/08/2009)

если ты серьезно, то убил меня сейчас

My angel (00:00:14 10/08/2009)

ну тогда как, прощаться будем….??? мне очень бует тебя не хватать…

My angel (00:00:32 10/08/2009)

я знаю, но лучше что я это сделал чем тянул бы

вот так… я даже не знаю, что чувствовать… слезы текут сами собой…

Нет, мы еще долго общались, до утра почти, пока я совсем падать от усталости не начала… Зато упала и уснула… и без снов… Я не смогла отключиться сразу, просто, чтоб с ума не сойти. Даже и отношения не выясняла… какой смысл… Больно, обидно… И не могу даже думать, что все закончилось. Может это и странно, но он говорит, что действительно любит, и не хочет расставаться. Что готов быть со мной всегда. А я не знаю, что думать. Он несколько раз порывался отключиться, но я просила остаться. Я бы не выдержала одна. И черт возьми, я действительно люблю… только вот теперь не знаю кого… То ли душу эту нехорошую, то ли мечту свою глупую.

Полтора года… Полтора года счастья, надежды, любви… Да, я сама виновата, да, да, да… Конечно я все видела и понимала. Но, Боже мой, как же хотелось простого счастья человеческого. Сама себя обманула. Глупо. Все понимаю, но все равно больно и обидно. И не могу без… него… нее… Просто не могу… То ли дальше себя обманываю, то ли… Ничегошеньки не понимаю в жизни… Другим объяснить, поддержать, убедить, — пожалуйста. А сама не могу ничего.

Вроде, банальная современная история. Грустная, на сегодняшний день. Но не могу поверить, что все. Не могу я расстаться. У меня и сейчас, когда мне прямым текстом все сказали, все сжимается внутри только от мысли, что я ее потерять могу… Уже потеряла… Вроде, и нет ее, а вроде и есть кто-то… И не послали меня. «Не хочу с тобой расставаться»… А я не знаю… Я не знаю, что чувствую. То есть знаю, массу эмоций испытываю, как отрицательных, так и положительных, но что мне делать… Ведь душа и правда не поменялась… Те же интонации, тебе обороты, все как было, так и осталось. И другое одновременно. «Ну, какая тебе разница, кто я? Ведь это же я, ничего не изменилось». Да… Я читаю, я вижу… не изменилось… И мне действительно было без разницы кто ты… Потому что я правда влюбилась в душу твою, в твое ко мне отношение, в твое отношение к миру… Не смотря на то, что мне не все нравилось.

«Почему ты меня любишь?» Да откуда же я знаю… Кто в этом разберется, как минимум, Нобелевскую премию получит. Но ты меня обманул. Жестко. Господи, да я со стороны что угодно понять могу. «Мне казалось, что тебе очень хорошо и у меня не было сил прекратить это». Мне было не просто хорошо. Я была счастлива. Ты никуда не пропал… пропала…, а как будто и нет тебя… Я сама с собой договориться не могу, надо мне это или нет. Ничего не знаю…

Сегодня проснулась и первым делом опять включила компьютер. Мазохистка? Мигает конвертик. Есть привет от любимого человечка… Или нет… Это не от нее… от него… Удивительно даже, предупредил вчера, что не будет тебя сегодня. И правда, что ли, потерять меня не хочешь? Или чувство вины? За меня испугался вчера? Не знаю. Я не знаю, как тебе верить и надо ли… Но НЕ МОГУ без тебя… И высказать тебе все хочу, и сама тебя потерять боюсь… Или не тебя… Я запуталась… Понятно, что время все по своим местам расставит. Но это время как-то пережить еще надо. А без тебя мне трудно будет. Или все-таки люблю?

Помоги мне, Господи…

Поделиться с друзьями: